A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane...

...centaurek: "Aby zachować spokój w stresującej sytuacji należy znaleźć w komputerze plik "spokój", otworzyć i kliknąć "zachowaj".... ...

Lekcja religii, siostra zakonna pyta dzieci: Co to jest: małe, rude, ma puchatą kitę, skacze po drzewach i lubi orzeszki ? Zgłasza się Jasiu - na 99% wiewiórka, ale jak znam siostrę to może być Jezus

... Siedzą dwie blondynki przed telewizorem... Pierwsza mówi:

- Zobacz Benedykt XVI !!!

...na to druga się odzywa: - a Kubica który?...

Mówi wnuk do dziadka: - Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś? - No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek. - Ale jak to? - No przecież, babcia mieszkała w internacie, a jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było!

Pisze Jasio list do Świętego Mikołaja: Drogi Święty Mikołaju Piszę do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stać mnie nawet na znaczek. Pochodzę z bardzo biednej rodziny i nie stać nas nawet na jedzenie. Ale zawsze marzyłem, żeby dostać pod choinkę: narty, łyżwy i kombinezon narciarski, i piszę ten list, bo może tym razem stanie się cud i spełnią się moje marzenia... Panie z poczty przeczytały list, wzruszyły się losem Jasia, postanowiły zrobić mu niespodziankę i kupiły prezenty pod choinkę. Niestety zabrakło im pieniędzy na kombinezon narciarski. Trudno, wysłały Jasiowi paczkę bez kombinezonu. Za jakiś Jasiu znowu idzie z listem bez znaczka, do Św. Mikołaja, panie znowu czytają list: Drogi Święty Mikołaju Dziękuję Ci bardzo za wspaniałe prezenty. Dziękuję za narty, łyżwy i ten kombinezon, którego nie dostałem, ale który na pewno wysłałeś. Nie przejmuj się Św. Mikołaju, to nie twoja wina. Ja wiem, że ukradły go te facetki z poczty... Kowalski tłumaczy Jasiowi: - Jesteś już dostatecznie duży, aby wiedzieć, że nie ma żadnego Świętego Mikołaja. To ja dawałem ci prezenty. - Tak, wiem. Bocian to także ty...

Jasiu prawdopodobnie z Gdyni pochodzi...

Dziadek chce się kochać z babcią. Babcia- Dobrze, ale tylko w gumce! Dziadek- Jak to? Przecież w tym wieku nie grozi ci ciąża! Babcia- Ciąża nie. Ale salmonella od starych jaj!

Ah ta salmonella

Siedzą sobie Komorowski, Tusk i Schetyna i popijają drogi koniaczek. Komorowski zagaja: - Za 40 lat Polska będzie silnie rozwiniętym krajem, najbogatszym na świecie. Schetyna: - Szkoda, że nas wtedy już nie będzie... Tusk: - Nie "szkoda", a ''dlatego, że''.

Zatonął statek, uratowało się jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Płyną sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skończył im się prowiant i woda pitna. Na szczęście, gdy byli już do kresu sił, złowili złotą rybkę (a jakże!). Rybka, jak to one mają w zwyczaju (ale tylko te złote), obiecała spełnić 3 życzenia - po jednym na każdego z rozbitków. Na pierwszy ogień poszedł Amerykanin: - Ja chcę się znaleźć w domu, w ramionach mojej żony, przy dzieciach, psie i Cadillacu... Rybka machnęła płetwą i *pstryk*... Amerykanin zniknął. Teraz Francuz: - No, moi też chce się stąd wydostać, ale woli być na francais Riviera, wśród femmes belles, wiesz rybka, plaża, topless, te sprawy. Rybka oczywista spełnia jego życzenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie. Ostatni wyraża swoje życzenie Polak: - Tego... yyyyy.... ja chcem 4 półlitrówki i... tamtych dwóch z powrotem!!!

Bezbłędne;)))))

Fragment wywiadu, którego udzielił w radiu ABC generał Peter Cosgrove. Po celnej puencie w programie na zywo radio zamilkło na kilkadziesiąt sekund. Do wywiadu już nie wrócono. Ciekawe dlaczego?

Spikerka A więc, generale Cosgrove, czego zamierza pan nauczyć tych młodych chłopców kiedy odwiedzą twoją bazę?

Generał Nauczymy ich wspinaczki, pływania kajakiem, łucznictwa oraz strzelania.

Spikerka Strzelania?! To trochę nieodpowiedzialne, czyż nie?

Generał Nie wiem dlaczego pani tak uważa, będą pod dobrą opieką.

Spikerka Czy nie uważa pan, że uczenie dzieci strzelania jest bardzo niebezpieczne?

Generał Nie. Zanim dotkną spustu nauczymy ich podstawowych zasad obchodzenia się z bronią.

Spikerka Ale przecież uczy pan ich jak zostać potencjalnymi mordercami!

Generał Hmmm, a pani ma wyposażenie, które pozwala być prostytutką. Ale nią pani nie jest, czyż nie?

W radiu zapadła cisza na 46 sekund. Po tym czasie wywiad się skończył.

...> z netu < ...68 Konkurs Szopek Krakowskich...

Z życia studenta... Dzień obrony pracy dyplomowej zawsze kończy się tak samo. Niestety nikt nie pamięta, jak.

Dobre. Choć ja swój pamiętam.

Z okazji... MIKOŁAJEK !!!

Jeśli chcesz prowadzić fascynującą rozmowę z kobietą, to w zupełności wystarczy abyś od czasu do czasu kiwnął głową.

Dlaczego św. Mikołaj nosi brodę? - Bo w 1917 roku Ruscy ukradli mu brzytwę. A dlaczego jest ubrany w czerwony strój? - Bo jak się dowiedział, że Ruscy ukradli mu brzytwę, to on w odwecie ukkradł im 10 sztandarów z placu czerwonego. A dlaczego Mikołaj nosi czerwoną czapkę? - Bo początkowo Ruscy mylili go z Leninem. *** Stał Mikołaj na zakręcie, wpadł pod tira co to będzie? Tir ucieka z prezentami a Mikołaj z tirówkami. Tak w te Święta tak już bywa, że Mikołaj się zużywa. *** Co to jest: długie, czerwone i często staje? - Tramwaj. A co to jest: gruby, czerwony i jak wchodzi, to sprawia przyjemność? - Mikołaj!!!